Capitulo 10

Cronicas de un Brexit Cap. 10

En todas partes cuecen baked beans

Prepararse porque este va a ser de los largos, si eres de esos que no te gusta leer mucho aqui va el spoiler:

En un mundo normal Teresa y Junker se sentarian, y en un tono serio dirian: El pueblo britanico ha hablado, queremos lo mejor para ambos, asi que hasta que no lleguemos a un acuerdo satisfactorio para ambas partes no saldremos de aqui... PERO ESO NO ES UN MUNDO NORMAL! estamos en el mundo Post-apocaliptico del Brexit! asi que ¡Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza! 

EL amigo Junker y la amiga Tere han hablado y bueno, se ha filtrado la informacion, seguramente ya la habeis oido, pero la cosa es surrealista.

Si no estais muy apegados a la actualidad que no os preocupes que el bueno de Luis os la cuenta (version extendida, director's cut):

Sabes aquel que van dos a cenar al 10 de Downing Street y terminan muy mal?

Junker se presenta en la residencia oficial a cenar, le recibe la Tere y ella le dice que no sea agorero, que pueden hablar de cosas guays, que no hace falta estar obsesionado con eso del Brexit (recormanos que el reloj ya se puso en marcha y los dias van contando) que a ver si alegramos esa cara y hablamos de cosas alegres como el nuevo Zelda o esos memes de animales tan graciosos... Junker le dice que ya tiene bastante con que le inviten a comida inglesa, que ya le vale.

Para marcar terreno y despejar dudas Tere dice que ella va a ganar las elecciones de calle, asi que esta todo tefén, preparado y listo para un Brexit super express, como cuando llegas al portal de casa apretando el trasero y tienes que decidir en un nanosegundo si te conviene subir escaleras o esperar al ascensor, cada segundo cuenta, fast thinking.

Que oye, que qué mal que penseis que solo os quiero poner palos en las ruedas porque me venga bien en las elecciones que dije que no iba a hacer pero que voy a hacer.

Para el segundo plato Junker flipa en colores cuando May le dice que en la reunion de Junio que en 5 minutos arreglamos esa cosita de los millones de expatriados, tanto tuyos como mios. Junker le dice que lo mismo es un poco mas complejo, por eso de los acuerdos entre los diferentes sistemas de salud... por decir algo.

Como llamar 'delusional' a alguien en la cara en su propia casa Junker se saca un par de ases de la manga, y con ases quiero decir documentos mas gordos que el listin telefonico de Pekin (millenials, googlear que es un listin telefonico que no tengo tiempo de explicarlo todo) y con de la manga quiero decir de la cartera, de piel buena, calidad, negra, a el le gustaba la de las llamaradas, pero su mujer le dijo que eso no era serio... bueno... que me pierdo... Saca el tratado de adhesion de Croacia y el de libre comercio con Canada, y le dice que esto es el turrón, que cada documento son AÑOS de negociaciones y que antes de hablar nos divorciamos, que ya despues montamos un grupo de wasap o telegram para hablarlo.

Mensaje de Junker clarisismo: ESTO VA A SER MUY MUY COMPLICADO.

La Tere, que en ese momento degustaba el Fish and Chips envuelto en Daily Mirror con crema de guisantes y vinagre en sobrecito de plastico servido a la manera tradicional, le dice que bueno, que no hay que ponerse asi, que esto en unas negociaciones secretas se arregla, que no se tiene que enterar todo el mundo, you know...

En ese momento me imagino al bueno de Junkie pensando si le habrán echado algo raro en el pescado a la Tere, que si las setas que le mandó de Holanda habian caducado y le habian sentado mal... NO, TERE, NO PUEDEN SER SECRETAS, mas que nada por que segurmanete 27 parlamentos vana  tener que ratificar lo que acordemos, y eso es mucha gente y ya sabes que esos de malta son muy lenguaraces, que llevan mal lo de que no les deis puntos en Eurovision!

Y ya para los postres la guinda: Junkie, le dice Tere... TENEMOS QUE HACER QUE ESTO DEL BREXIT SEA UN EXITO!

Pues... como decirte, creo que eres OVER-OPTIMISTIC, por no decir una pirada de esas que llaman a las tres de la mañana a los videntes de la tele...

NO, no lo podemos vender asi, mas que nada porque la Union Europea se basa en lo de que es mejor estar DENTRO que FUERA (repasad Sesame street), que tu vas a ser un tercer pais, como Rwanda o Vanuatu, y si quieres un acuedo como Turquia pues te pones a la cola.

Teresa se pone conciliadora, y cita los JHA opt-out negotiations, que basicamente son como acuerdos bilaterales, que en teoria hacen mucho y en la practica muy poco, en este caso son de seguridad, y eso interesa a todos, pero el nombrarlo fue una cagada, porque es como el que quiere reparar el colisionador de hadrones con cinta americana, lo mismo para una cosita viene bien, para todo a lo mejor no.

Junkie dice que 'Se esta volviendo un poco esceptico' que en lenguaje diplomatico significa 'No te digo que por tu boca solo salen chorradas porque cuando me caliento cojo carrerilla y al dia siguiente me arrepiento de la mitad de lo que he dicho'

Y claro, queda el tema del parné, el money, los dineros, i soldini, la guita, la pasta, los oros... y May suelta a bocajarro que UK no debe ni un duro a la UE, a lo que le responden (y esto es literal): 'Tengo que informala que la UE no es un club de golf'

Junkie, ya suda y esta por llamar a seguridad y que se lleven a esa loca, luego se da cuenta que no es su casa y mejor decir que thank you, que ya te llamaremos, que el pastel de riñones muy bueno, mandame un link con la receta, que tenemos que repetirlo y que ya te adjuntare en el Feis, no, tu no lo hagas, te mando la invitación yo.

Resumen: Sin pasta no hay acuedo comercial, o lo tomas o lo dejas, y ademas tenemos que ratificarlo todos juntos.

Claro, Junker no pierde tiempo y llama a la que manda, la Merkel

-TIA, TIA, NO SABES LO QUE ME HA PASADO!!!
- (se sienta en la cama mientras se pinta las uñas y pijama de ositos babaros) CUENTA, CUENTA!!!
- Y ME DIJO... Y YO LE DIJE!!
- QUE FUEEERRRRTE TIAAAAA, YA TE DIJE QUE ESA NO ERA TRIGO LIMPIO (clean wheat)

Claro, Merkel no tardó en soltar en su primer discurso que 'Hay a alguien en UK al que se le va la olla, no puedo decir nombres, pero vive en una de esas casas del centro de londres con una puerta negra y no es Sherlock Holmes'

Vamos, que cuanto mas se sabe mas claro es que alguien se va a dar una torta con la realidad.

Bueno, ha salido largo, en breves os contaré mas!

Good Labour day y good night!
L